Муж возвращается от врача и говорит жене

ПОДЕЛИТЬСЯ

Большинство хотят жить как меньшинство…

***

И сказал Кашпировский девочке: «Брось костыли и иди!».

— Она бросила и пошла!

— А чем она болела?

— Ничем.

— А костыли зачем?

— Она их дедушке несла..

***

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.

***

Турист спрашивает у местного жителя : — Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит : — Хотите, я собаку отвяжу

***

Табличка на двери трансформаторной будки. «Не влезай! Убью! Электрик.»

***

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.

Потом спрашивает медсестру: — Ну и где мои малыши? —Первые два ряда, Ваше Высочество..

***

Обожаю читать гороскопы… Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения…

***

Жена мужу: — Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

***

Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает: — А где мой такой?

***

Спросил племянника: — Сколько лет твоему папе?

— Пять.

— Как это пять?

— Ну, он же стал папой, только когда я родился…

***

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: — Смотри, Темик, вон едет «би-би»

— Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4×4

***

— А когда ты понял, что онa пьяная?

— Когда пришла СМС: «ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!»

***

— Дети, кто знает, что означает слово «летописец»? -Лето окончилось. Совсем окончилось.

***

Полковник заходит в хлебный.

— Дайте мне батон.

— Вам нарезной?

— Нет блин — гладкоствольный!!

***

Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

***

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!

Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

***

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик: –Спасайся кто может! Все за борт!

–А кто плавать не умеет?

–Ну иди сюда, порули!..

***

— Ты как в больницу попал?

— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: » С праздником, голубые береты !» Только слова » береты» они не расслышали…

***

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…». Дальше я читать не стал… Попробовал – работает!..

***

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: — Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.

— Хммм… Интересно, как ей это удалось?

— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

ИСТОЧНИКkolevit.ru

Жмите "Нравится" и читайте нас в Facebook!

ПОДЕЛИТЬСЯ